| Немного юмора |
| Egor9834 | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 11:14:39 | Сообщение # 121 |
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!
|
| |
| | |
| Eugeny | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 12:06:02 | Сообщение # 122 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
|
| |
| | |
| Ильхам | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 13:04:57 | Сообщение # 123 |
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб.
Подходит к менеджеpy и говоpит:
- Здpаствyйте, я по объявлению на pаботy.
Менеджеp:
- Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy.
Михаил:
- Девyшка, а вы pаньше танцевали?
Девyшка:
- Конечно...., в школе.
Михаил:
- Гpyдь покажите.
Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя
гpyди.
Михаил:
- Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте.
И включает мyзыкy.
После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке:
- Извините, но вы нам не подходите.
Девyшка:
- Почемy???
Михаил:
- Да вот пластика y вас хpомает.
Девyшка:
- А я еще на компьютеpе могy...
Михаил:
- А пpичем здесь компьютеp???
Девyшка:
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!
|
| |
| | |
| Vyacheslav | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 18:22:23 | Сообщение # 124 |
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину -
сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!
|
| |
| | |
| Pasha | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 18:22:35 | Сообщение # 125 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.Добавлено (02 Сентябрь 2009, 18:22:35)
---------------------------------------------
Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает,
сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог:
- Еще положить?
- Да нет, хватит.
- Hу давай положу?
- Да в меня не влезет больше.
- Hу давай..
- Ладно, накладывай.
Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая:
- М-дааа. Hу ты и жрать, однако...
|
| |
| | |
| Daniil | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 18:46:49 | Сообщение # 126 |
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Значит авария случилась в канализационной системе.
Ну пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.
Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен
г@#$ом. Мастер смело в него ныряет, через несколько
минут высовывается:
- Ключ на 24!!!
Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять
выныривает:
- Ключ на 32!!!
Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит,
наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит:
- Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только
ключи подавать будешь!
|
| |
| | |
| Алекс7596 | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 19:40:28 | Сообщение # 127 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?Добавлено (02 Сентябрь 2009, 19:40:28)
---------------------------------------------
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
|
| |
| | |
| Давран | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 20:01:11 | Сообщение # 128 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
|
| |
| | |
| Viktor | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 20:02:58 | Сообщение # 129 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.
|
| |
| | |
| Игорь | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 20:44:04 | Сообщение # 130 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.
Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать
к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел
остался.
- Ладно, давай его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по
дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину,
смотрит - козел сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
Батюшкa:
- А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?Добавлено (02 Сентябрь 2009, 20:44:04)
---------------------------------------------
Человек выходит из аптеки. Его доганяет запы-
хавшияся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тога доплатите скорее шестнадцать копеек
|
| |
| | |
| Arthur | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 21:09:52 | Сообщение # 131 |
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
| | |
| Nikita | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 21:39:31 | Сообщение # 132 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки
выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего
не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему
опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!Добавлено (02 Сентябрь 2009, 21:39:31)
---------------------------------------------
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
|
| |
| | |
| Daniil | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 23:05:01 | Сообщение # 133 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть.
Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на
такое безобразие.
Бог говорит :
- Сейчас накажем ...
Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара.
Ангел, недоуменно, Богу:
- И это называется наказанием?
Бог :
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?
|
| |
| | |
| Иван | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 23:05:15 | Сообщение # 134 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
|
| |
| | |
| Kostya | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 23:05:32 | Сообщение # 135 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...
|
| |
| |
|
|
