| Немного юмора |
| Eugeniy | Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 12:09:44 | Сообщение # 106 |
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Реальная история.
Наверно, так шутили многие преподаватели, но я это слышал
в живую, и мне понравилось.
В 1984 г. лекции для первокурсников по ``Введению в специальность``
вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит
преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам
прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро,
много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна
девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой
сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию,
и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
|
| |
| | |
| Vyacheslav | Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 12:16:53 | Сообщение # 107 |
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
|
| |
| | |
| Юлай6387 | Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 12:24:17 | Сообщение # 108 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять
такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам
расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга
вокруг дома... SergPusk2002
|
| |
| | |
| Вадим | Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 12:36:00 | Сообщение # 109 |
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! » Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
|
| |
| | |
| Давран | Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 12:42:13 | Сообщение # 110 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
sultan
|
| |
| | |
| Алекс7596 | Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 13:40:59 | Сообщение # 111 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником
|
| |
| | |
| Vitaliy3459 | Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 13:44:32 | Сообщение # 112 |
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
|
| |
| | |
| Viktor | Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 15:20:56 | Сообщение # 113 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта,
получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут
его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,
как приличествует на похоронах.После долгого
молчания один говорит другому:
-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда
в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...
|
| |
| | |
| Игорь | Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 16:31:47 | Сообщение # 114 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер...
|
| |
| | |
| Айдар | Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 16:38:40 | Сообщение # 115 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
|
| |
| | |
| Алекасндр | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 09:22:31 | Сообщение # 116 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две
партии - гомосоциалисты и лесбералы!
|
| |
| | |
| Юлай6387 | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 10:19:34 | Сообщение # 117 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - В чем отличие ЦК от Правительства Черномырдина?
- Короче на двадцать три буквы...
|
| |
| | |
| Egor9834 | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 11:03:30 | Сообщение # 118 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..
|
| |
| | |
| Эдуард9907 | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 11:10:05 | Сообщение # 119 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,
пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и
нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше
и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер
бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй
продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..
|
| |
| | |
| Алекасндр4610 | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 11:13:18 | Сообщение # 120 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру.
Он страшно стесняется, поэтому надел темные очки, поднял воротник
и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень
с девушкой, которые тоже очень смущались.
Фильм оказался еще откровеннее, чем пианист думал: групповуха,
садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой!
Краснея, пианист обращается к парочке:
- Я пришел на этот фильм, только чтобы послушать музыку!
Парень ответил:
- А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!
|
| |
| |
|
|
