| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10 Август 2009, 20:25:01 | Сообщение # 1 |
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10 Август 2009, 20:25:01)
---------------------------------------------
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать
и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.
дальнейшая перевозка по железной дороге до любого
|
| |
| | |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14 Август 2009, 17:26:15 | Сообщение # 2 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей
бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."
|
| |
| | |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16 Август 2009, 20:14:13 | Сообщение # 3 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.
|
| |
| | |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 01:24:25 | Сообщение # 4 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
|
| |
| | |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 08:27:25 | Сообщение # 5 |
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
|
| |
| | |
| Eman | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 09:17:47 | Сообщение # 6 |
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных..."
|
| |
| | |
| Марго | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 13:33:45 | Сообщение # 7 |
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp.
Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе -
офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения.
Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело,
выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула
кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал,
бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал
подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp,
ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом
поле``. (Р) - Ага, щас пpям.
Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы
забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый
гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем?
|
| |
| | |
| розочка | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 18:07:14 | Сообщение # 8 |
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.
|
| |
| | |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 18:11:04 | Сообщение # 9 |
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
|
| |
| | |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 20:44:41 | Сообщение # 10 |
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
|
| |
| | |
| Marc | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 20:44:49 | Сообщение # 11 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
|
| |
| | |
| Tony | Дата: Вторник, 18 Август 2009, 07:30:19 | Сообщение # 12 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта
работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия
не имеешь о том, что ты делаешь!
|
| |
| | |
| MiP | Дата: Вторник, 18 Август 2009, 07:32:38 | Сообщение # 13 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
|
| |
| | |
| Алекс7596 | Дата: Среда, 19 Август 2009, 02:33:39 | Сообщение # 14 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ленин выступает пеpед pабочими:
- Pеволюция даст вам восьмичасовой pабочий день...
- Уpа!
- ...а чеpез некотоpое вpемя - семичасовой pабочий день...
- Уpа!!!
- ...а чуть позже - шести, и даже пяти и четыpехчасовой
pабочий день...
- Уpа!!!!!
Ленин пpо себя: ``Hи чеpта не хотят pаботать!``
|
| |
| | |
| Дмитрий | Дата: Четверг, 20 Август 2009, 00:28:24 | Сообщение # 15 |
|
Заглянувший
Группа: Посетитель
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
|
| |
| |
|
|
