М: Девушка покажите перчатки.
П: Какие?
М: Кожанные
П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе.
Мужик подходит во 2-ой отдел.
М: Девушка покажите кожанные перчатки.
П: А цвет какой?
М: Черный
П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе
Мужик подходит в 3-ой отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки.
П: А Вам с мехом или без меха?
М: С мехом.
П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе
Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом.
П: А Вам с застежкой или нет?
М: С застежкой.
П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел.
Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой.
П: А Вам под пальто или под пиджак?
М: (сквозь зубы) под пальто.
П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе
Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и
чтоб под пальто.
П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем
под него просто супер перчатки.
М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за мля дство такое?

В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок
и говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу
мою вы видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!

Токо лучьшие:
Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное
наблюдение.

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят
женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это
стоит".

Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что
заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера
Кинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия
Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.

Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает
номер, делая волшебные пассы:
- Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
- Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите -
пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз!
Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять
пустое место!..

КВН:
- Реклама! Специально для девушек! Новое средство для похудания "Просто эта кофта меня полнит...". "Просто эта кофта меня полнит...", и жрите, сколько хотите!

«АПУпенная сборная» (Рязань)

Случай на программе «Что? Где? Когда?»:
- Мы считаем, что это гусли!
- Я не могу принять этот ответ, господин Борщевский! Правильный ответ: виолончель!
- Я считаю, что в 18 веке еще не было такой классификации струнных инструментов, как сейчас, а уж тем более если речь идет о щипковых и смычковых инструментах, поскольку древесина, которая используется при создании…
- Я понимаю, господин Барщевский, но тем не менее Ростропович играет на виолончели, а не на гуслях!

Сборная ГУУ (Москва)

собирается золушка на бал.ну всё супер:и платье,и туфли.и т.д.,"но понос замучал!"-говорит она крёстной.Крёстная взмахнула палочкой и появилась слива.Она говорит:"засунь эту сливу себе в попу и езжай на бал,но помни:когда пробьёт 12 часов-слива приевратиться в тыкву"...

идут две собаки мимо гастранома
одна говорит другой
-пойдем зайдем , а то есть хочется
-там же написано, что с собаками вход воспрещен. говорит в ответ ей другая собака
-дура ты, отвечает ей первая собака, откуда они знают что мы читать умеем

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного к слабому!!!

Свадьба:
ОH: Ура! Hаконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОHА: Может мне уйти?
ОH: Hет, даже не думай об этом!
ОHА: Ты меня любишь?
ОH: Конечно!
ОHА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОH: Hет, как тебе такое в голову пришло?
ОHА: Будешь меня целовать?
ОH: Буду!
ОHА: Будешь меня бить?
ОH: Hи в коем случае!
ОHА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.))))))

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

Едет блондинка в автомобиле и слушает радио Studio.
голос из радио: - Вы слушаете радио Studio на 102,4 фм!!!
блондинка: - Господи, и откуда они все знают!

Жена будит мужа:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай!

Маленький Нострадамус подходит к маме:
- Мама, а что у нас будет на ужин?
Мама:
- А то ты не знаешь!?

Парень уговаривает девушку заняться сексом.
- Ну давай,давай!
- Нет,не надо!
- Ну надо,надо!
- Нет,я не могу!
- Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга!
- Не надо!
- Тебе будет приятно,мне будет приятно!
- Нет не надо!
- Нам ведь будет обоим хорошо!
- Ладно, но только, еслиоб этом никто никогда не узнает! Иначе, скажу папе, и он тебе кое-что оторвет!
Парень задумался...помолчал...Затем:
- Черт! А может действительно не надо?!

Разговор двух друзей:
- Я женился,жена работает в ГАИ
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
- За что?
- За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

-Сынок тебе уже исполнилось 16 лет и мы решили, что самое время с тобой поговорить...
-Опа!А я думал вы немые!

Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...

- Ну, рассказывай как вчера время провели ?
- Купили омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси"... И прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было.

Добавлено (28 Сентября 2007, 17:46:19)
---------------------------------------------
Если понравица могу запостить ещё анекдотов)) много много