Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

Обед:
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.

Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже:
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро:
Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!
Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
[more=продолжение]

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете...

действующие лица:
Д-девушки
М - Маяковский
Б.Т. - бездыханное тело

Маяковский идет по улице, широко шагая, с двумя подругами... те семенят за ним, смотрят на него с обожанием при этом, а он идет не замедляя шага... и тут перед ними возникает лужа, в которой валяется мертвецки пьяный грязный мужик...

Д (обращаясь к Маяковскому):
- Ведь Вы же поэт, скажите что нибудь по этому поводу...

М:
-На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело......

Б.Т. Поднимает голову из лужи... оглядывается по сторонам, потом смотрит на Маяковского и его подруг:
- А Вам бл#дям какое дело?!
Не лучше ль просто обойти?...
(И падает обратно в лужу)

М (смущенно):
- Девушки пойдемте, это Есенин....

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала в**бу?

Кредо российского бизнеса "Работа не труд, а произведение силы на расстояние".
Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.

ЖИЗHЬ [15%] ЗАВЕРШЕHА

пофигистичный оптимист, оптимистичный пофигист

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
-А у тети Вали будет ребенок?
-ДА
-А где он сейчас у нее?
-Ну... В животике.
Минутная пауза...
-Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Чем юридически отличается правопользование супругов в отношении друг друга?
Жена находится у мужа в личной собственности (предмет потребления), а муж у жены в частной (средство производства).

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

АМЕРИКА - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и прямо от варварства перешла к упадку.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Эгоист - это человек, который думает о себе, вместо того, чтобы подумать обо мне!

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Реклама по телеку: "Вчера выкурил последнюю сигарету, Сегодня наклеил пластырь-"никорет" И уже седьмой день не курю!"
Интересно,где такие сигареты он купил,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!

Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день.
© Фрэнк Синатра

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

[/size]

ЗЫ. Ржал долго….

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

О будущем….

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что всегда найдутся члены, которые будут пиздить из дома ценные вещи.

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!![/color]

[color="navy"]

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Судя по погоде - наконец наступило пятое время года под названием ХУЙНЯ!

Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в сортир.

[size=3]Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой член и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы ебать будем, я не выдержала.

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить.
Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать.
Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе.
Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: "Счёт-фак-тууураа…"

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Вчера познакомилась с парнем, у него такой большой!! Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь ты без задней мысли…

Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить.
Урок.
- Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ).
Дает определение, объясняет....
- Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности, восьмерка на боку). Поняли?
- Да...
- Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов?
К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и могу".
Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует
... "4" (четверку), лежащую на боку!

P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...

Женщины носят: чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20% из них идиотки
30% - набитые дуры.
40% из них психопатки,
В сумме нам это дает 90,
10% имеем в остатке,
Да и из этого выбрать не просто...

© Игорь Иртеньев aka Правдоруб.

Ответ мужчины
В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго.

Ответ женщины
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

© Тамара Панферова

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф

Перхоть -это пепел кипящего разума

Добавлено (06 Марта 2007, 22:22:50)
---------------------------------------------
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как
его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов
не останентся.

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за…ло" и "х…ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили

Земля 2050 год Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да".

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

ЖИЗHЬ [15%] ЗАВЕРШЕHА

пофигистичный оптимист, оптимистичный пофигист

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

-Пап!!! Дай бабушке в рот!
-Ты что??? Это же моя мама!!!
-А как моей маме так можно!?

За столом сидели красны девицы и добры молодцы.После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми.

ЖИЗHЬ [15%] ЗАВЕРШЕHА

пофигистичный оптимист, оптимистичный пофигист

Гарри хвастается перед друзьями:"А мне очки сама Катька Пушкарёва подарила,когда выходила замуж!!!"

Волшебная Олимпиада. Опасные виды контактного спорта. Объявляют участников:
- А сейчас на поле выходит чемпион мира, Человек-Не-Нуждающийся-В-Представлении и самый популярный в истории Авадист-Кедаврист...

А если упал Пушок, то мчитесь быстрее ветра...

Если вам на голову упала кошка - срочно убегайте!!
Мисис Норис не далеко от Филча падает.....

Захотел Волдеморт хлеба и зрелищ и послал Хвоста в маггловскую булочную.

На Рождество Гарри приезжает в гости к Уизли. Смотрит - по всей "Норе" пушистые шарики бегают.
- Джинни, это что - детеныши твоего карликового пушистика, что ли?
- Да какие пушистики - тараканы это! У нас холодно, вот они в шубах и бегают!

Из журнала "Придира".
Маленькие хитрости: если Золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Прочитал Невилл Лонгботтом сказку про заколдованную принцессу и спрашивает у Гермионы:
- Как ты думаешь, может, мой Тревор тоже на самом деле принцесса?
- Проверь.
- А как? Целовать-то противно!
Гермиона его пожалела, порылась в книгах и нашла заклинание. Применил его Невилл - и Тревор заговорил:
- Спасибо тебе, добрый волшебник! Прошу тебя, не выгоняй, а поцелуй в полночь, и я снова принцессой стану.
Невилл некоторое время думает.
- Ладно, выгонять не буду. Но и целовать не стану.
- Но почему?
- Потому что говорящая жаба прикольней!

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает.
Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…

Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...

Лаванда Браун и Парвати Патил сидят на лавочке и обсуждают теории трансфигурации. Отчаянно спорят, чертят формулы, дискутируют. Тут Лаванда говорит:
-Ой, наши парни идут! Давай про наряды у мадам Малкин!

Гарри, идущий за гробом Снейпа, говорит:
- Пусть земля тебе будет пухом!
Рон:
- Ты же его ненавидел, так почему желаешь, чтоб ему земля была пухом?
- Рон, ты что забыл, что у него аллергия на пух!

В конце седьмой книги Гарри очухивается у себя в комнате обставленной по последнему слову маггловской техники, в кругу друзей. Из его рук вытаскивают косяк и спрашивают- Дэниел, ну как, хорошая конопля? Стоит курить?

Встает утром Гарри, одевается. Надевает один ботинок, берется за второй - раз! - ботинок-то портал оказался! Перенес в убежище Волдеморта, а там - сам Темный Лорд и все Пожиратели. Волдеморт, ехидно:
- Ну что, Поттер? Рад меня видеть?
Гарри, в бешенстве:
- Рад?!! Ну, ты меня доста-а-ал!
Швыряет ботинок ему в лицо, кидается с кулаками и начинает морду бить. Валит на пол, отвешивает несколько пинков, бьет головой об пол, затем хватает ботинок и исчезает. Перепуганные Пожиратели приводят Волдеморта в чувство. Тот встает - лицо разбито, челюсть свернута, половины зубов нет. Оглядывается мутным взором:
- Э... этот очкастый ушел?
- Ушел, мой Лорд, ушел!
- Точно?
- Точно, точно!
- Хорошо-о... - встает, шатаясь, оглядывает всех, достает палочку. - Ну, раз ушел, я сейчас на вас отыграюсь!

Собираются Пожиратели, чтобы идти на Хогвартс. Несутся через Запретный лес, впереди всех - Волдеморт:
- Хогвартцы - козлы!
Все, хором:
- Козлы!
- Всех положим!
- Положим!
- Дамблдор - козел!
- Козел!
- Убьем его!
- Убьем!
- Поттер - дерьмо!
- Дерьмо!
- Убьем его!
- Убьем!
Вылетают прямо к воротам, оглядываются - картина! Слева - когтевранцы в боевом построении. Справа - пуффендуйцы с горящими глазами. Прямо перед ними - весь Гриффиндор, перед гриффиндорцами - Золотое трио с палочками наизготовку, сзади окружают авроры, из леса выходят кентавры с луками, Хагрид с гигантскими пауками...
А впереди всех - Дамблдор ухмыляется:
- Ну ладно, ребята - погуляли, повеселились... Что теперь - по домам? Или подеремся немного?

Дамблдор - Снейпу:
- Делай что хочешь, выкручивайся как умеешь, Северус, но я хочу, чтобы меня похоронили на территории Хогвартса.
Снейп пропал на три дня, вернулся и говорит:
- Ну, господин директор, Делайте что хотите, выкручивайтесь как умеете, но похороны завтра!

Гарри на первом индивидуальном занятии у Дамблдора.
- Итак, Гарри, - говорит Дамблдор, - я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Гарри, ничего не скажу!

Драко Малфой во дворе орет:
- Поттер, ей, Поттер!!! А ну спускайся сюда!
Гарри выглядывет в окно:
- Зачем?
- А я тебе два раза по морде дам!
- Хоть двадцать раз обещай - все равно не спущусь!

Встречаются Гермиона и Лаванда.
- Гермиона, а я тест на беременность прошла!
- Молодец! А сложные были вопросы?

Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Амбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю:
"Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

Вечеринка Пожирателей. Люциус сидит рядом с Лордом и все время вздыхает. Волдеморт его спрашивает:
- Люц, ты что грустный такой?
- Да, не везет мне в последнее время, ну, хоть убей! Каждый день одни неприятности...
- Да, ладно тебе, Люц, плюнь ты!
- Тьфу!
Пауза. Воцаряется тишина. Лорд нехорошо прищуриваясь:
- В мой салат?! Ты, че, Люц, совсем охренел?!

В "Кабанью голову" с криком врывается перепуганный волшебник:
- Волдеморт идет!!!
Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит громадная фигура в черной мантии, в капюшоне. Машет палочкой и разносит пол-бара. Потом подходит к прилавку и вытаскивает за шиворот бармена:
- Виски! Живо!
Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура в черном залпом опрокидывает, спрашивает:
- Сколько с меня?
- За-за-за счет за-за-заведения!
- Ладно! Тогда я побежал, а то Волдеморт идет!

Люциус Малфой: - Добби!!! Что за безобразие! Почему в моем виски плавает паук?
Добби: - Потому что муха в отпуске, сэр!

Из дневника Луны Лавгуд: "Если черепаха потеряет свой панцирь - она останется голой или бездомной?"

Гарри Поттер приезжает в Россию по приглашению Российского Министерства магии. После прогулки по Москве он приходит в Министерство. Российский министр интересуется, как ему понравилось в России.
Гарри: - Очень понравилось, сэр, вот только... Пока я гулял по городу, у меня из гостиницы украли метлу "Файерболт".
Министр (со вздохом) - Вы видите картину на стене, мистер Поттер?
- Ну, вижу...
- Что именно вы видите?
- Ну, как этот ваш... Ленин разговаривает с рабочими.
- А что вы еще видите?
- Да ничего...
- Мистер Поттер, обратите внимание, как крепко Ленин сжимает в руках свою кепку! Она у него рубль стоит - и то он не хочет, чтобы ее кто-нибудь стибрил! А вы оставляете без присмотра метлу стоимостью в 5000 галеонов! Учитесь у Ленина, мистер Поттер!

Рон женился на Луне Лавгуд и уехал в свадебное путешествие, откуда прислал матери сову:
"Дорогая мамочка! Нам очень хорошо вдвоем! Я так счастлив!"
Молли пожала плечами, прочитав письмо:
-Ничего себе, штучка! Она уже научила его врать!..

Запись на автоответчике Вольдеморта:
"Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где.
Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!"

Профессор Снейп очень приятен в обхождении.
Метров на сто, желательно.

В фразе "чтоб я видел тебя в гробу, в белых тапочках" Снейпа больше пугает её вторая часть.

Убил ГП Волдеморта и больше не просыпался - шрам перестал болеть...

Как будет называться последняя книга о Гарри Поттере?
"Гарри Поттер и Святая Инквизиция"

Блэк - Снейпу:
- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой блин, ну и урод!"
Снейп, презрительно растягивая слова:
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь.

Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав."

Фред Уизли встает с крепкого бодуна и, покачиваясь, идет в туалет. И видит - ХАРЯ. Опухшая, в синяках,
мешки под глазами, из носа - засохшая кровь вперемешку с соплями...
- Джордж? Это ты, что ли?!
Сзади Рон, угрюмо:
- Обломись, пьянь - зеркало...

Вывеска на Азкабане:
Кто не с вами - тот у нас!

Я достаю из широких штанин
Поттера трупик и торт
Пушкина бюст и электрокамин-
Здрасьте, я - лорд Волдеморт!

-Макнейр!
-Есть!
-Малфой!
-Есть!
-Каркаров!
-Есть!
Да ну вас на фиг! Куда вы за ночь денитесь? Из морга...

Сцена в Слизеринской башне.
Снэйп:
-Эй, Поттер поостарожней там внизу! Эта вещь очень деликатная!!
-Ну простите профессор...Он у вас очень длинный! Я что, виноват?
-Да нет...
В этот момент постучали в дверь, и без разрешения вошли. И вот сцена: стоит Снэйп а внизу Поттер. А в дверь вошёл Малфой, и перед ним такая сцена....Поттер с белыми губами, Снэйп с самым невинным лицом. Вы уже представили эту сцену?
-Мы ничего такого не делали, Малфой, мы просто пили кофе, а он с пенкой...
-Так то не сперма?
-Малфой! Как ты можешь такое говорить....
МаЛФОЙ ПАДАЕТ НА ПОЛ, ХОХОЧЕТ И НЕ МОЖЕТ ЗДЕРЖАТСЯ И.....ПУКАЕТ!
-Блин, Малфой,...ну и вонь...ты что, горох ел?
-Нет, блин, счена у вас вышла....
-А что, кофейку нельзя попить? Хочешь?
-Давайте!
И они пили вместе кофе. Но Снэйп всё посматривал на Поттера так зажигающе, что можно было подумать, что то не то....

Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"

МакГонагалл:
- Дети - это цветы жизни...
Снейп:
- ... на могилах их учителей.

- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи!?
- Так мы же в Запретную Секцию...

Празднование падения Вольдеморта, к дворцу торжеств подходит мальчик, его останавливает аврор:
- Как зовут?
- Драко Малфой
- Приглашение
- У меня на это абонемент

Наткнулся на одном из форумов. Понравилось то, что автор сообщения потрудился поискать не "перлы", а удачные фразы!

АФОРИЗМЫ из фиков:
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца)
Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури)
Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...)
Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы)
Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою)
С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде)
Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой)
Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру)
Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике)
Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку)
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп)
Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл)
Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере)
Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка)
Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом)
Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)

Джинни поздней ночью возвращается домой, темнота, страшно... Заходит за угол и натыкается прямо на темную фигуру. в ужасе:
- Что угодно со мной делайте, только не убивайте! Я житьхочу! не убивайте, пожалуйста, я молодая, красивая, хотите меня изнасилуйте, только жизнь оставьте!
- красивая, говоришь? Ну ладно...
После секса:
- Детка, прикурить не дашь?
Щелчок зажигалки.
- ПАПА???!!!!
- Джинни? ТЫ КУРИШЬ????!!!!!

Гарри поколдовал над Гермионой, потом-над Джинни, потом пошел к Чоу и поколдовал над ней...

Теперь не знает, что делать с детьми.

На футбольном матче спрашивает Снегг у Рона:
- Мальчик, а где ты такой дорогой билет взял?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Дома. Билет ищет.

У Снейпа спрашивают:
- Чем отличается Поттер от комара?
- Когда комар сосет, его не нужно гладить по голове

Невилл сварил вместо зелья от кашля виагру. Профессор Снейп заставил его выпить весь котел. Вечером подростка доставили в больничное крыло с ожегами ладоней третьей степени.

Снейп спас Гарри от Вольдеморта. Гарри смачно поцеловал Снейпа в знак благодарности. Тот посмотрел на свой знак благодарности и густо покраснел...

Гриффиндор на прогулке по Запретному лесу. Снейп:
- Так, детки, кушаем, кушаем ягодки! Срываем по две: одну в ротик, а вторую - для судмедэкспертизы...